Second

Hati aku rasa riang dengan peluang yang diberi untuk merasai dekat dengan dia.

Aku terlalu asyik hingga aku terlupa..

Aku terlupa bahawa dia akan berpindah. Ketika itu aku langsung tak tahu tujuannya.

Akhirnya dia beritahu juga. Tetapi, ia sudah terlambat dan ia sudah berlaku tanpa disangka.

Agaknya diri aku ini tidak menjadi keperluan untuk dia beritahu..

Perasaan gembira itu hanya sementara, dan kini kembali keadaan asal, berpisah beratus-ratus batu dan hanya doa mengiringi dia.

Tak mengapalah. Aku hanya inginkan hidupnya penuh dengan keberkatan.

Semoga Allah berkati segala urusannya.

 

P.s: hari ni salah satu gigi saya di xray, and did found abnormalities bahagian akar..

Tak apalah, kadang penyakit itu tetap akan datang walaupun penjagaan sudah rapi.

Semua ini dengan izin Allah. Sesuatu yang berlaku tidak akan terlambat dan tercepat walau sesaat.

P.s: Happy Anniversary to me, two years blogging.

Advertisements

Kebetulan atau takdir?

Aku sedang membelek-belek salah satu buku bukan fisyen, mata aku menjenguk ke arah bangku berdekatan dengan tingkap yang besar dan boleh melihat pemandangan kota ibu negara.

Kosong!

Terus aku buka langkah seribu dan duduk di bangku itu.

Mata ku fokus pada setiap huruf dan ayat-ayat di dalam buku.

Tetapi, deria penglihatan aku tidak berfokus pada itu saja.

Ada satu pasangan suami isteri berbangsa arab duduk di sebelahku, manakala di hujung bertentangan dengan aku, terdapat seorang lelaki berbangsa cina.

Aku diamkan diri saja sambil membelek beberapa helaian kertas.

“Excuse me, did anyone sit here? I want to sit here”

Lelaki berumur berbangsa Cina tanyakan kepada mereka samada tempat kosong di antara lelaki-lelaki itu ada orang akan duduk ataupun tidak.

Aku nampak sekilas pergerakkan lelaki Arab itu memberi ruang.

Selang beberapa minit kemudian,

Lelaki berbangsa Cina duduk di hujung bingkas bangun meninggalkan tempat duduk itu. Lalu,

“Hi, where did come from?” Orang tua itu bertanya kepada suami isteri itu.

“Dubai.” sepatah si suami itu jawab.

“Oh, I was once been there in Dubai. I love visit that place what we called it again?” lelaki tua itu berkongsi pengalamannya.

“Sorry. I can’t speak English well.” dia mengelak..

So, they stopped the conversation.

Tapi peliknya, dia baca buku English, tetapi tak boleh cakap English.

Adakah dia hanya tidak mahu teruskan perbualan dan beramah mesra? Ataupun, dia memang segan untuk bersembang, dan dia memang tak tahu cakap bahasa Inggeris.

Okeh, point is.. Rupanya di bangku panjang itu, terdapat perkaitan dengan DUBAI.

Seorang pernah pergi Dubai, dua orang memang asal Dubai dan seorang akan pergi ke Dubai akhir bulan Mac nanti! (Of course that’s me.)

Hmmmm.. ‘Pretty coincidence’ bak kata orang putih.

But for me, there’s no coincidence, it’s only fate.

Aturan Allah siapa boleh menyangkal?

 

P.s: sebenarnya.. Masa suami isteri tuh dok baca buku di sebelah aku..

aku berangan aku pun nak buat aktiviti camtu dengan suami aku. Ihik, malu.🙈

Layu

Bila ibu dah terbang ke Arab Saudi.. Jiwa aku jadi kosong.

Sekarang, aku ada terlalu banyak masa untuk aku sendiri, dan aku tak tahu nak isikan masa itu sebaiknya seperti hidup bersendirian.

Selama ini aku pegang amanah untuk menjaga dia, dan aku rasa aku ada tanggungjawab itu.

Bila tanggungjawab itu beralih arah, entahlah.. Pelbagai kerisauan dalam minda aku. Lagi-lagi risau tentang diri aku sendiri dan apa nak jadi dengan aku..

Hmmm.. Tak apalah, InsyaaAllah, Allah akan isikan kekosongan ini…

The Jasmine

Aku menuruni tangga apartment Melur terletak di daerah Sentul tadi. Aku bermalam di rumah abang sulong kerana ingin mendapatkan nombor paling awal di klinik pergigian dalam bangunan UTC Sentul.

Setiap langkah, dan di setiap tangga mengingatkan aku kembali 10 tahun yang lepas.

Waktu itu hampir lewat malam, aku menemani anak-anak saudara aku, afwan dan afrina turun bermain di taman permainan tingkat 4. Kakak aku Nana pun ada tetapi dia sedang bergayut di talian bersama boyfriend, boleh dikira ex.

Anak saudara lelaki aku, afwan adalah seorang kanak-kanak yang hyperaktif. Aku biarkan saja dia bermain monkey’s bars dan aku duduk di atas buaian sambil memerhatikan dia.

Aku selalu pesan kepada dia untuk berhati-hati, dan seperti yang diagak, kids, they were listening but who’s bothered?

Semasa aku terasyik dengan keterujaannya, tiba-tiba dia ingin melakukan perkara yang luar biasa baginya. Seperti hero superman.

Dia melompat dari sudut permulaan monkey’s bar terus ke bar tengah. Tetapi, jari-jemarinya tergelincir dan badannya terhempap ke atas lantai.

‘Allahuakbar!’

Dia bangun dan berjalan ke hulur dan hilir dengan memegang lengan disebelahnya sambil menangkup badan seperti ingin terkencing. Sangkaku ‘konek’ dia tercedera, rupanya dia tengah menahan sakit di lengannya.

‘Kenapa biru nih? Kenapa bentuknya lain?’ aku memegang dan sedikit membelek lengannya.

Terus aku mendukungnya sementara kakak aku mematikan telefon dan mengambil sepasang selipar milik afwan dan memanggil afrina pulang sekali.

Kami berlari-lari anak mengejar pintu lif, tetapi semua lif lambat. Aku pun terus memanjat tangga ke tingkat 10 sambil mendukung afwan. Ya Allah, tangan aku mula menggigil kerana lenguh. Macam mana tak lenguh, hampir dua puluh kilo di tangan aku dan seperti tiga puluh kilo di kaki aku.

Tetapi, naluri keibuan dalam diri aku membuatkan aku tak semudah itu melepaskan dia. Kedengaran tangisannya menjadikan aku bertambah kuat.

Sampai sahaja di pintu rumah, terus nana bukakan pintu dan aku menangkap perhatian semua orang di dalam rumah.

Kakak ipar aku, umminya terjerit melihat keadaan lengan anaknya dan kakak aku, Bie, yang berpengalaman dengan St John Ambulans dan cita-citanya untuk menjadi seorang doktor yang sudah terkubur itu terus bertindak cepat mengambil majalah buku dan menahan lengan afwan daripada banyak bergerak.

Aku terduduk di tepi dinding yang putih sambil menarik dan melepaskan nafas dalam seperti seekor teddy bear lembik sedang bersandar…

 

Aku sudah cuba sedaya upaya aku..

Aku tahu dalam sudut hati aku merasakan kepudaran di dalam komunikasi antara aku dan dia.

Tidak seperti dulu, sentiasa ada sesuatu baru dan keterujaan dalam jalinan yang ingin dikotakan.

Namun, aku masih merasakan ada sesuatu yang boleh aku lakukan. Aku tahu ini kerja gila, kenapa aku tak melepaskan saja perasaan itu sedangkan I deserved more than that.

‘Don’t expect the change’
that’s what I read..

Ya, aku bersetuju dengan mereka. Tetapi,

Sayangnya, aku lagi percaya garisan-garisan mustahil itu hanyalah bersifat sementara.

‘I wanna run towards something. Not away.’ – IT, Stephen King.

For real, I want to run by myself for the moment, and make it a real happiness.

Honestly, I had been walking alone in my own fantasy like Walter Mitty.

 

P.s: I was referred to hkl for my dental care. Moga baik-baik sahaja.

*****

I kept repeating her songs (another one is beneath your beautiful) almost everyday, even when I was writing.

It just.. Why we don’t live in reality..?

Listening to each other.. looking in those painful eyes.. believe that we’ll get through together.. trust in our self-potentials.. and purely laughing at each other…

Astaghfirullahalazim.. Aku sudah lupa.. Aku insan yang perlu bertakwa kepada Maha Mulia.

Selama ini aku dibelenggu dengan zina hati..

Walaupun cinta aku berpaksikan mencari redhaNya.

Sungguh, zina hati ini menghalang aku daripada meraih cinta yang halal.

Ya Allah, berikanlah aku kekuatan dan bertaubat nasuha. Sungguh, aku berkeinginan tinggi untuk menukar cinta dalam hati aku ini menjadi halal.

“Wahai orang yang beriman! Bertaubatlah kepada Allah dengan taubat nasuha, mudah-mudahan Tuhan kamu akan menghapuskan kesalahan-kesalahanmu dan memasukkan kamu ke dalam syurga-syurga yang mengalir di bawahnya sungai-sungai, pada hari ketika Allah tidak mengecewakan Nabi dan orang yang beriman bersama dengannya; sedang cahaya mereka memancar di hadapan dan di sebelah kanan mereka, sambil mereka berkata,

‘Ya tuhan kami, sempurnakanlah untuk kami cahaya kami dan ampunkanlah kami; Sesungguhnya Engkau Maha Berkuasa atas segala sesuatu.” -Surah Tahrim.

(Sedang aku membelek ke surah Al-Mulk, mata aku tertatap pada maksud surah ini di sebelahnya..)

‘She’s Taking Over

Recently, I took a longer time to finish up my breakfast. My eyes kept staring at one place but my brain storming all over the place.

I thought I could cure myself. Sibukkan diri dengan perkara berfaedah atau perkara yang aku minat.

Tetapi hakikatnya, harapan itu meleset. Rupanya, ia tidak semudah yang disangka sepertimana korang tengok dalam cerita drama2 korea ataupun korang rasa bila aku luahkan apa yang terbuku di dalam hati, aku sudah boleh lega dan bergerak.

I have a little rascal inside me which is I considered ‘her’ as my deepest feeling. I bet everybody has that too, but sometimes we don’t recognized ‘her’, coz we thought it was only our random feelings.

It’s been three years I had several episodes of endurance and get up again from frustration. Earlier episodes, it comes every 2 or 3 months, but then last year, it happened every months.

But, lately, ‘her’ tantrum come once or more in a week. It can’t be controlled same as like before.

I was normal when I meet anyone. I smiled to them.

But, once I let my guard down, ‘she’ coming back. Termenung, sensitive & easily get annoyed to anything that touched me. Sometimes, I don’t care about anyone, emotionless and I can’t show my interest to anything and something that I loved..

Saya solat taubat tiap2 hari pun, it doesn’t worked out as the way I did before. My usual meditation didn’t want working out like that anymore. But, I didn’t stop my habits.

I thought I can cope with all trials befall me. But, I guess, I’m not.

Everyone I cared most wants me let it out, reminding me that everything I fighting for was worthy, and also I need to move on. Trust me, it don’t work out like that.

You bagi semangat apa2pun, you suruh luahkan apa2 pun, you nak bagitau I can bringing myself back pun…

It won’t get cured just like that for now.

My mind and emotions doesn’t care any of it. It even caused me more pain and hatred. Thus, those confusion leads to anxiety and stress again..

Siang hari, I lived like others did, happy, tired and working hard.

While at night, tears came out, and my heart pounding so hard like ‘it never ends’. Almost get me into insanity. Atau dinamakan ‘gila’.

I easily get annoyed with people and things around me. Don’t ask me what I had done, ia sangat menyedihkan & saya sedar itu di luar kawalan saya ketika itu berlaku.

Saya menulis ini bukan untuk membuatkan sesiapa risau tentang saya, saya cuma ingin luahkan kesakitan yang dipendam didalam hati saya. I know I have friends that are concerned about me. I really appreciate that, aku hanya mampu doakan syurga untuk korang semua.

Maybe showing some empathy would be enough. I think it is enough.

Sepatutnya, saya boleh jadi positif setelah saya luahkan di dalam blog saya. Tetapi, saya tak tahu kenapa. It just won’t.

I want to be better, and get healed. But, I don’t know what I’m supposed to do first.

My dear friend gave me a contact for counselling session, I hope this first step therapy going to open another door for me..

Mohon doa kalian..

 

3 years ago, saya tertanya, kenapa ada orang nak bunuh diri dan jadi gila sedangkan jalan Allah itu luas, somehow, now I get it..

Depression & anxiety are real.

IMG_20180110_185315

Growth

‘Progress demands Sacrifice’

It comes to me that personal growth is a fundamental prior to any kind of relationships and career.

I had somekind of perception issues to myself and people around me. It was my weakness, and I was grown up in this environment especially with my parents and families.

Not saying that I blamed them for bringing me up like this. There must be several factors that caused them for having those kind of attitude without me knowing it.

Few days ago, I read ramdomly on translated Al-Quran, and I was caught on Surah Al-Jin.

This surah taught us that jins are living on this earth like us. They’d several religions too.

But, things that caught me even more, they can fly, but they can’t breaking through the sky and listening to what He had programming for us, the fates, soulmate and rezeki. (like Mak Jah in Keluarga Iskandar said, ‘ask from the Top’ hihih..)

I just know Jins believed in Al-Quran. So, meaning that Allah will granted for His believer (us) even more.

I was reflected to what I read with my current conditions.

Guess what? the syaitan (anak-beranak iblis daripada keturunan jin) are don’t even know how are our fate going to be. They just want us to be downhearted to trials and lengah2kan ke jalan ketaatan. (sebenarnya saya baru perasan. Huhuu)

Dan semestinya niat dan cara perlu betul dan diperbaiki sentiasa. Kerana kadang2 niat tidak menghalalkan cara.

Satu lagi, diorang lagi suka kacau orang yang duduk bersendirian. Either inside or outside of our physical body and mind.

Maybe sebab itu kena berfikiran terbuka untuk mengaku kelemahan kita supaya apa yang dibisikkan oleh mereka tidak dapat membuatkan ‘kelemahan’ itu boleh menguasai kita.

So now, I found out one of my weakness. And I just feel that,

There must be ways to embrace and learn how to control it. Especially my anxiety too.

I can’t just ignored and moving on. That things will come again when I less expected.

I limit myself from scrolling down and post anything in the social medias. Benda nih boleh mengganggu minda dan emosi aku je.. Somehow, that’s the hardest thing to do..

Sebab tu, I quote ‘progress demands sacrifice’.. Sob3x..

About my future plan and my aim for life. I know what I am aimed for, but I won’t tell anyone just yet.

Tak best laa semua nak citer dalam nih jer.. Meh, sembang2 dengan saya, barulah syok bila ada peneman untuk sembang2.

 

P.s:

nak p.s jugak ke?? Tak payahlah.. Anggap jelah saya tak menyerah kalah lagi.

 

Takut

Pada malam Khamis kelmarin, aku sudah siapkan draft pertama untuk satu bab dalam penulisan aku.

Aku tutup paparan microsoft word dan masuk online.

Aku sudah berjanji dengan diri aku bahawa aku tak boleh melayari laman sosial twitter dari pukul 7 malam hingga 7 pagi esoknya.

Tetapi.. Aku langgar perjanjian itu.. Aku masuk juga dan searched..

Aku skrol ke bawah dan melihat gambarnya.. Setelah lama itu, tiba2 aku rasa kurang selesa..

Belakang aku seperti darah menderu laju naik ke atas tulang belakang.. Tangan aku terketar-ketar.. Seperti ada bisikan dalam minda aku,

‘Aku usahakan ini tak semestinya berhasil…..

Dia sudah selesa dengan hidup dia dah laa.. Aku buat apa2pun dia sudah tak peduli…

Aku ni hanya dekorasi untuk dia pergunakan sahaja….

Aku tak boleh bekerja.. Aku penakut…

Aku sia-sia….’

 

Aku terus tutup laptop aku…

Tangan aku terketar-ketar…

Badanku menggigil-gigil tidak kesejukan…

Aku seperti terawang-awang tiada apa-apa…

Dada aku rasa sesak…

Aku seperti mahu menjadi separuh gila…

Fikiran aku kosong…. Perasaan cinta & sayang hilang…

Aku rasa ingin tergelak seorang diri….

Aku rasa.. aku kosong… Aku zero dan useless….

‘Happy kan aku useless…? Hehehehe..’

 

Fikiranku yang masih lagi separuh waras, aku gagahkan juga mengambil wudhuk dengan tanganku yang masih lagi menggigil..

Aku dirikan solat sunat taubat & istighfar banyak kali…

Tetapi, masih lagi hatiku belum tenang…

Lalu, aku tutup lampu dan ketika itu Molly memasuki bilik aku.. Aku biarkan..

Aku baca surah 3 qul. Ayat qursi, surah taha, alfatihah dan doa tidurku… Diakhiri mengucap 2 kalimah syahadah..

Sangkaku, aku boleh terlelap terus… Tapi tidak….

Fikiranku meliar ke arah tidak sepatutnya..

Dalam bayangan aku..

Aku tergelak terkekek-kekek keseorangan kerana aku telah membunuh kucing-kucing aku…

‘Apa aku kisah?? Aku kan dah gila, mana ada orang kisah tentang aku.. Mana ada orang percayakan aku…’

Astaghfirullahalazim

Ya Allah, apa ini..? Aku gila ke…?

Dada aku sesak lagi..

“Ya Allah…. Tolonglah aku…….
Ya Allah…. Tolonglah aku…..
Ya Allah……….. Tolonglah aku…….”

berkali-kali aku memohon.. Aku menangis tersendu2 ketakutan….

Aku tidak tertahan… Aku masuk ke bilik ibu dan geraknya dari tidur…

‘Ibu… Ibu.. Tolong yayah..’ mataku merah & badan aku terhingup-hingup menahan tangisan..

‘Allahuakbar.. Kenapa nih yayah…?’

‘Ibu tolong yayah…. Yayah kosong.. Yayah tak rasa apa2..

yayah rasa yayah tak akan dapat hidup bahagia….

Yayah takut.. Takut kerja….’

aku luahkan rasa pilu aku selama ini yang aku pendam..

‘Yayah takut yayah jadi gila… Yayah takut..’

Ibu menggosok2 belakang aku… Dan dagunya diletakkan dibahu ku..

“Ya Allah.. Yayah alami tekanan hidup nih… Selama ini yayah sabar, sabar, dan sabar….. Yayah sabar juga walaupun yayah sakit dan banyak kali gagal..

Ibu tak tahu nak tolong yayah macam mana……. Ingat Allah yah… Ingat Allah.” aku kedengaran sebak di dalam pertuturannya..

Sambungnya lagi,

‘Sebab yayah jaga ibu ke yayah jadi macam ni..? Yah pergilah cari kerja dekat kl, sambunglah belajar.. Yayah kena berkawan..’

‘Yayah ada kawan pun.. Yayah boleh rasa sunyi, ibu… Yayah tak macam depa ibu.. Ada haluan….’

Ibu tidak henti2 menggosok belakangku dengan tangannya yang penuh kasih… Aku tak perlukan wang ringgit atau kekayaan untuk merasai ketenangan ini.. Aku hanya perlukan pelukan..

‘Macam nilah yayah… kita pergi kl nih… Yayah pergilah cari kelas bahasa inggeris dekat mana2.. Bahasa mandarin ke.. Belajar untuk jadi yakin dalam berkomunikasi..’

Aku hanya mendiamkan diri… Aku tidak tahu nak buat apa-apa untuk masa depan aku…

Aku rasa kelam..

Jika itu yang terbaik.. Aku teruskan…

Aku kena usahakan juga..

Penulisan ini.. Usah dipaksa… Buatlah kerana ia menyeronokkan aku…

Kadang ia boleh membutuhkan kesakitan dan kesulitan aku..

Tapi, tulisan ini yang ku tulis..
Aku hanya ingin kongsikan,
kerana keyakinan aku sudah merundum jatuh menjadi serpihan…
Aku menyerah kalah…

Aku tidak seperti kau kenal dulu…